Вс, 17.09.24, 11:28
Скачать бесплано Читы, Программы, хаки!Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Анекдоты, прикольные истории. - Коды, прохождение, секреты игр | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Коды, прохождение, секреты игр » Общение » Юмор » Анекдоты, прикольные истории.
Анекдоты, прикольные истории.
OnlineGamezДата: Вс, 10.04.18, 21:21 | Сообщение # 1
Главный админ
Группа:

Активность:

Репутация:

Личная информация

|Группа:Пользователи

|Пол:Мужчина

|Сообщений:128

|Город:

|ID - OnlineGamez-а :1

|Репутация :(10)

|OnlineGamez сейчас:

За хорошую посещаемость на форуме
Ну что начнем-с тему анекдотов?!?!?!
Поехали!!!!
---------------
Идет по улице такой здоровый накачанный мужик, к нему подходит иностранец и спрашивает:
Извините, а не подскажете ли мне как попасть в Американское посольство?
А хули там попадать, прицелился да и ебнул!

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара".

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.

biggrin :D biggrin :D biggrin :D



BIGLOOДата: Вт, 10.04.20, 19:52 | Сообщение # 2
Группа:

Активность:

Репутация:

Личная информация

|Группа:Пользователи

|Пол:Мужчина

|Сообщений:18

|Город:

|ID - BIGLOO-а :101

|Репутация :(8)

|BIGLOO сейчас:

ухахахах супер!!
терь я

у женщины спрашивают девушка почему вы курите?ответ я пытаюсь убить в себе лошадь.
Больной приходит к доктору и говорит Доктор меня все игнорируют что мне делать?ответ-Следующий.
в лесу дырка а в ней сидят осёл заец и лиса
Лиса говорит-Так щас мы съедим того у кого уши больше
заец ушки завязал и под подбородок запихнул и говорит-Пиздец ослику))

Украина
OnlineGamezДата: Вт, 10.04.20, 20:08 | Сообщение # 3
Главный админ
Группа:

Активность:

Репутация:

Личная информация

|Группа:Пользователи

|Пол:Мужчина

|Сообщений:128

|Город:

|ID - OnlineGamez-а :1

|Репутация :(10)

|OnlineGamez сейчас:

За хорошую посещаемость на форуме
biggrin biggrin biggrin

Норм!!!



СтражВЗаконеДата: Вс, 10.06.27, 21:28 | Сообщение # 4
Аватар отсутствует
Группа:

Активность:

Репутация:

Личная информация

|Группа:Пользователи

|Пол:Мужчина

|Сообщений:1

|Город:

|ID - СтражВЗаконе-а :1013

|Репутация :(0)

|СтражВЗаконе сейчас:

tongue tongue tongue ха
Российская Федерация
OnlineGamezДата: Чт, 10.07.15, 18:01 | Сообщение # 5
Главный админ
Группа:

Активность:

Репутация:

Личная информация

|Группа:Пользователи

|Пол:Мужчина

|Сообщений:128

|Город:

|ID - OnlineGamez-а :1

|Репутация :(10)

|OnlineGamez сейчас:

За хорошую посещаемость на форуме
Ну что пишите ещё, будем смеяться вместе smile



LinkДата: Чт, 10.08.05, 01:00 | Сообщение # 6
Administrator of OnlineGamez
Группа:

Активность:

Репутация:

Личная информация

|Группа:Проверенные

|Пол:Мужчина

|Сообщений:100

|Город:

|ID - Link-а :78

|Репутация :(13)

|Link сейчас:

За уважение народа За хорошую посещаемость на форуме
Теперь ЙА:D

Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?

- Я так и спросил..))))
_________________________________________________________________________________________

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
_________________________________________________________________________________________

-Алло, это пожарная
-да
-Пожарьте мне курицу
-Мы не жарим, мы тушим!
- Ну тогда потушите

_________________________________________________________________________________________

Звонок в 2 часа ночи.
-Алло,вам дрова нужны.
-Нет не нужны!
На утро просыпаются - дров нет

_________________________________________________________________________________________

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
_________________________________________________________________________________________

Почему блондинки во время секса молчат?
1. Потому что мама запретила разговаривать с незнакомыми
2. и разговаривать с набитым ртом некультурно
_________________________________________________________________________________________

Вовочка приходит со школы весь в слезах, мама его встречает и спрашивает:
- Сынок, что случилось?
Он отвечает:
- Та вот учительница задала на уроке придумать слово из 3-х букв, я поднял руку, она сказала, что знает, какое слово я скажу и влепила мне 2
Мама:
- Ах слово из 3-х букв!!! (лясь Вовочке по щеке)
Вовочка разрыдался ещё больше, идёт мимо бабушки, та спрашивает:
-Внучек, что случилось?
Вова рассказывает историю про слово на 3 буквы, учительницу 2-ку и ещё и пощёдчину от мамы, бабушка в шоке говорит:
-Ах слово на 3 буквы??? (бабах.... зарядила Вовичу ещё одну пощёдчину)
У Вавана истерика он бежит к папику, тот есессно спрашивает:
-Вовчик, чё за слёзы?
Ваван рассказывает всё историю, про то, как ему поставили 2-ку, побила мама с бабушкой за слово на 3 буквы...
Папа:
-А чё за слово то???
-МИР!!!
-Ах МИР! (ху..сь маму по е....лу)
А Вова кричит:
-Папа, папа и бабушку вье..и, чтобы про х..и не думала!!!
_________________________________________________________________________________________
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
======================================
У тя деньги есть?!
- Пошел на х#й!!
- А у меня есть!
- Бля, прости...

________________________________________________________________________-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
Итак было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно




Российская Федерация
OnlineGamezДата: Ср, 10.08.25, 16:31 | Сообщение # 7
Главный админ
Группа:

Активность:

Репутация:

Личная информация

|Группа:Пользователи

|Пол:Мужчина

|Сообщений:128

|Город:

|ID - OnlineGamez-а :1

|Репутация :(10)

|OnlineGamez сейчас:

За хорошую посещаемость на форуме
Ухахахаа lol lol lol
Теперь я
- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа стать причиной развода?
- Ну почему бы и нет! Хотя чаще глупость как раз является причиной женитьбы.

Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
- Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
- Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
- Вы понимаете, голубь - это символ мира!
Новый русский:
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!



LinkДата: Пн, 10.12.06, 14:17 | Сообщение # 8
Administrator of OnlineGamez
Группа:

Активность:

Репутация:

Личная информация

|Группа:Проверенные

|Пол:Мужчина

|Сообщений:100

|Город:

|ID - Link-а :78

|Репутация :(13)

|Link сейчас:

За уважение народа За хорошую посещаемость на форуме
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, и ты у меня сосать будешь...

______________________________________
-Что такое скорость света?
-Это когда вы успеваете вытащить из холодильника водку,прежде чем загорится лампочка!
______________________________________
В роддоме женщина родила черного ребенка, доктор испугался и
говорит акушерке:
- Иди мужу скажи, что произошла мутация ген и ребенок родился
черный.
Акушерка пошла, заходит в комнату види там мужика громилу-шкаф
ходячий! Она испугалась выбежала на улицу. Видит там пьяный
дворник, она ему говорит:
- Иди мужу скажи произошла мутация ген и ребенок родился
черный.
Ну дворник и пошел. Заходит и говорит мужику:
- Слушай, мужик, мутатор не моешь - ребенок черный родился,
Геной назвали.
______________________________________




Российская Федерация
NoN_StopДата: Сб, 10.12.18, 18:57 | Сообщение # 9
Группа:

Активность:

Репутация:

Личная информация

|Группа:Пользователи

|Пол:Мужчина

|Сообщений:14

|Город:

|ID - NoN_Stop-а :2298

|Репутация :(0)

|NoN_Stop сейчас:

Ахаха жесть taunt taunt taunt taunt



_


Сообщение отредактировал NoN_Stop - Сб, 10.12.18, 18:59
Украина
LinkДата: Сб, 10.12.18, 20:39 | Сообщение # 10
Administrator of OnlineGamez
Группа:

Активность:

Репутация:

Личная информация

|Группа:Проверенные

|Пол:Мужчина

|Сообщений:100

|Город:

|ID - Link-а :78

|Репутация :(13)

|Link сейчас:

За уважение народа За хорошую посещаемость на форуме
NoN_Stop, =))




Российская Федерация
Grish_KaДата: Вс, 10.12.19, 03:16 | Сообщение # 11
Аватар отсутствует
Группа:

Активность:

Репутация:

Личная информация

|Группа:Пользователи

|Пол:Мужчина

|Сообщений:8

|Город:

|ID - Grish_Ka-а :1924

|Репутация :(0)

|Grish_Ka сейчас:

Жесть)))

Добавлено (10.12.19, 02:16)
---------------------------------------------
Анекдот - Приходит муж беременной женщины, та ему говорит: где ты был, звонила маме,папе,брату,сестре твоей! Тот ей говорит: Лена, я был в туалете!

Российская Федерация
LinkДата: Вс, 10.12.19, 05:13 | Сообщение # 12
Administrator of OnlineGamez
Группа:

Активность:

Репутация:

Личная информация

|Группа:Проверенные

|Пол:Мужчина

|Сообщений:100

|Город:

|ID - Link-а :78

|Репутация :(13)

|Link сейчас:

За уважение народа За хорошую посещаемость на форуме
Grish_Ka, хы)




Российская Федерация
NoN_StopДата: Вт, 10.12.21, 14:25 | Сообщение # 13
Группа:

Активность:

Репутация:

Личная информация

|Группа:Пользователи

|Пол:Мужчина

|Сообщений:14

|Город:

|ID - NoN_Stop-а :2298

|Репутация :(0)

|NoN_Stop сейчас:

Quote (Grish_Ka)
Анекдот - Приходит муж беременной женщины, та ему говорит: где ты был, звонила маме,папе,брату,сестре твоей! Тот ей говорит: Лена, я был в туалете!

Ето ж 95 квартал cool




_
Украина
Коды, прохождение, секреты игр » Общение » Юмор » Анекдоты, прикольные истории.
Страница 1 из 11
Поиск:

Onlinegamez.at.ua | (c) | 2009-2011
Все права защищены! 2009-2011
Сайт создан в системе uCoz |
Карта сайта | Карта форума